Боже, за что ж такое наказание? все к чему б я не коснулась, куда бы я не пошла..везде мерещится ОН..везде вспоминаются какие-то случаи..моменты..истории... слез уже нет плакать... даже сегодня в автобусе снова ОН померещился...серая куртка, фиолетовый свитер, русые волосы... приехала домой, убрала всю квартиру,пыталась отвлечся...и все равно в голове ОН...
как я хочу снова поцеловать в ЕГО нежную улыбку...прикоснуться к ЕГО мощным плечам...погладить по животику...обнять... и никуда не отпускать..пишу и плачу и плачу.......очень больно...внутри все стиснуло и второй день не отпускает...купила уже которую упаковку "негрустин" и он теперь тоже не спасает...пью адскими порциями,а толку ноль...приношу свое здоровье в жертву...когда все пройдет??? кто мне даст ответ... когда выключатся чувства? когда??? а любовь такая штука,что не проходит очень долго... один раз на 7 лет...жизнь поиздевалась, но она берегла для ДРУГОГО... я была уверена что это именно ОН, моя судьбинушка...даже родинки на одном и том же месте,носы сломаны, даже похожи немного... все восхищались нашей парой, наверно сглазили..=( ОН мне рассказывал притчу о двух половинках, я знала что ОН именно то! то что я ждала все свои 18 лет..тот для кого меня берегла судьба!!! я была счастлива так, как ни с кем другим... видя его, моя душа сияла от счастья, я ждала каждое утро с нетерпением чтоб снова увидеть его глаза, поцеловать в сладкие губы...любила в НЕМ все, от волос, до кончиков пальцев, то ка кон улыбался, и его морщинки возле красивых синих глаз,они уникальны такого цвета я еще ни у кого не встречала,ведь первое на что я обращаю внимание это глаза, ОН был похож на кота, я всегда ему об этом говорила...ведь я любила ЕГО не за что-то, а вопреки...(снова истерика, таких слез еще не было никогда наверно это слезы обиды и боли..они огромные, скатываются по моим щекам и падают на руки...)доверяла самое сокровенное, даже то, о чем не знала мама...и ОН доверял мне такие вещи, которые не доверял никому...я так ценила ЕГО эту черту...было безумно приятно...а какой у нас был секс, ОН был всегда такой страсный, жаждящий, стоило мне только о чем-то подумать, а он это уже делал... ОН понимал меня с полумысли... один раз мы ехали в автобусе, у НЕГО болело горло, общаться было тяжело, он начинал писать мне фразы по смс, а я подхватывала налету и продолжала... вот это понимание!!!
а жизнь доберегла, что исход один и тот же... опять я плачу..опять страдаю... снова неразделенная любовь...а ведь только позавчера было все иначе... МЫ ходили за руку, улыбались,играли в слова..кушали наши любимые сосиски в тесте и пиццу,и запивали любимым соком... наверное теперь я эту пищу никогда употреблять не буду, ибо она напоминает о НЕМ...это глупо так делать, но это так... я была во многом не права,совершала глупые и неосознанные поступки и понять мне дала об этом прекрасная книжка Анделин Хелен "очарование женственности"... это настольная книга женщины, путеводитель...наконец-то дочитала ее до конца... но поздно..уже слишком поздно об этом говорить... когда теряешь человека,начинаешь осознавать о его важности... хотя я знала о ЕГО важности еще когда мы были вместе...я ценила каждый момент когда он был рядом... но причиной расставания, наверно стало то, что мы много были вместе, я всегда хотела побыть с ним побольше, потому что хотела дарить ему свои чувства, как можно больше..и это была моя ошибка... надо было давать больше свободы, личного времени... эти ничтожные ругани.. ведь в них говорила не Я, а мои эмоции... я не знаю куда девать свою эмоциональность...она ведь все и испортила... а теперь..
я осталась одна..поговорить не с кем... замкнулась совсем... похудела до 40 кг..пахнет анарексией, но ничего поделать не могу, пыталась с утра запихнуть в себя кусок хлеба...не идет...лезет обратно...на учебе находиться не возможно, все то что стянуто внутри не дает... не дает думать о другом...не дает проходу посторонним мыслям... сплю полными днями,потому что только тогда забываюсь и расслабляюсь... за несколько часов до того как он сказал мне что все кончено мне приснился сон, что ОН подарил мне 6 красных роз... в различных источниках это толкуется по разному... но вот это четное количество цветов и означало расставание...
а ведь у меня скоро День Рождения... и видимо придется отпраздновать его одной...мама на работе...с отцом в ссоре... ОН кинул... такого еще никогда не было..прошлый ДР не принес мне много радости, после чего я возненавидела этот день, этот день 15 МАЯ... РОК! а были такие грандиозные планы! ЕМУ я о них не сообщала, боялась что все сорвется... а как оказалось говори-не говори все равно сорвалось...наверно моя судьба такая быть одной... ибо искать я никого не буду, а если найдет кто-то меня, то услышит в свой адрес отказ, т.к я боюсь начинать новые отношения...я больше не хочу ощущать боль расставания... слишком много настрадалась...
"я к нему поднимусь в небо
я за ним упаду в пропасть
я за ним, извини, гордость
я за ним одним я к нему одному..."
Комментариев нет:
Отправить комментарий